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[转帖] 让男人顷刻间爱上你的两招,你会了吗

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发表于 2017-12-25 09:34 | 显示全部楼层 |阅读模式
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每周的答疑时间又到啦

  你有没有同样的困惑?

  为什么我很累了,他还让我洗碗?

  老公出轨已婚的女人,反反复复一年了……

  如何把男人对我的短择推动至长择呢?

  好奇这些问题的答案?

  ?

  听听让我们靠谱男神卢悦老师,怎么说?

  关键词:宠爱、做家务

  问题一

  跟老公结婚两年了,选择他,主要是因为他对我好,虽然他事业一般,长相比我前任都差一点,结婚前对我很好,还答应我,吵架不会摔门就走,如果我摔门走的话,他会出来追我。

  他大部分做的还可以,只是有一些地方我不能接受,比如说,我忙工作的时候,他还在考虑让我洗碗,我知道我应该理解每个人有不同的需求,但是我又理解不了他的这种需求,觉得他做的不对……

  答

  你觉得什么才是对的呢?

  其实你有一个预设:我的老公应该是一个宽宏大度的人,应该是一个人胸怀宽广的人,在我难受的时候,可能站出来支撑我的人。

  这个需求对不对呢?

  对的,但是你怎么去实现呢?

  亲密关系,不仅是跟老公的关系,也包括跟父母的关系,所有亲密关系其实都是买卖关系,意思是说,你的付出和得到有一个平衡。

  供求是要平衡的,能量是要守恒的。

  你不要说,“这是道德的要求,老公就应该这样啊。”

  这是你规定的,但是这个世界的规则不是这样的。世界的规则就是能量守恒,世界上没有永动机,没有不需要能量就可以永远付出的人。

  你要求你老公去做一个永远为你付出,在你工作的时候能够站出来的人。

  可是,你有没有想过,他凭什么要为你付出,凭什么永远做一个无怨无悔的男人呢?

  你给了他什么,让他坚持付出呢?

宠爱

  任何的关系都不能耍流氓。

  什么是耍流氓?比如:男人应该这样,男人应该对女人无条件地付出。

  当然,男人也会耍流氓:女人就应该这样,女人就应该做家务,照顾家庭。

  当你进入应该和对错的世界,你就是试图占对方便宜,这个世界上没有任何人可以占别人便宜,所有占便宜的人都要付出代价的,任何事情都是有代价的。

  为什么我们在亲密关系中这么难?

  因为我们都想占便宜,谁都想占便宜,最后都吃亏了。

  大家都不愿意去付出,都希望对方做的更好,更完美,更符合我内心的期待。

  其实每个人都是穷人,没有谁可以为谁付出过多。

  所以,我们一定要搞明白,这个事情是谁的责任。

  这个问题是谁的责任,最后的答案永远是一个字:我。

  是你想要得到这个东西,那么,你就要去琢磨,怎么得到这个东西,而不是把东西扔给对方,并且说,你必须满足我。

  关键词:出轨

  问题二

  老公出轨被我知道,两次答应我说会分开,但是都没有分,如今都快一年了……

  去年我跟老公是先领证了,但是还没有办婚礼,而小三已经结婚了,也有家庭孩子,她还引导我老公真爱和婚姻无关,现在老公还跟我在一起,但是还继续和小三来往。

  我说不结婚了,他又不同意,他事业在上升期,也没时间管我的这些情绪,目前我们还在一起,我应该怎么办?

  答

  他目前是在创业上升期,所以,他关注更多的是自我价值的原始积累。

  也能够看出来,他更多的是关注自我,也就是更自恋一些。

  他把自己的利益放在你之上,所以,除非你有自我,他才有可能正眼看你。

  怎么办呢?

  首先你要想想,要不要跟这样一个比较自恋的男人生活。

  如果跟这样的男人在一起,你要意识到,你的成本会很大,因为跟这样的人可能长期关注自己,而忽略别人。

  这样的生活,你的压力会很大,对情商的挑战也比较高。

  总之,你先要做出一个判断,是否要跟这样的男人在一起。

  遭遇出轨,我们往往会有三种痛苦:

  第一种痛苦就是背叛之苦:被出轨方发现了婚姻的真相,残酷的现实让我们迷茫、伤心和愤怒。

  第二种痛苦是不死不活之苦:出轨一方游移不定,一会儿说要回归家庭;一会儿又说不舍三儿的情,或者干脆就半死不活地这么耗着。

  第三种痛苦就是分离之苦:当婚姻关系终于耗到断了气,我们要面对真正的丧失的时候,那时候又是别有一番滋味在心头。

  你经历的主要是第二种痛苦。

  他反复出轨,说好要跟小三分,但就是不分,半死不活的耗着。

  如果还想要这段感情,你可能需要跟小三谈,还要跟老公谈。关于怎么谈判这部分内容,可以听一下外遇援助团的课。(详情可以添加助理微信13552393845,咨询助理哦)

  在谈之前,你需要衡量一下你的大棒是什么?

  所谓大棒就是你能够制衡他的东西,他不敢离婚,不愿意离婚的原因是什么,不愿意放弃名,还是不愿意放弃利?还是不舍得你们之间的感情?

  总之,如果你想要挽回反复出轨的人,主要就是这三种武器:名、利、情。

  动之以情,晓之以理,衡之以利。

  能够动之以情的,是最好解决的。晓之以理的,相对来说比较难一点,可能衡之以利,才管用。

  当然,跟他说这三点也不是绝对管用,因为有些人是不见棺材不掉泪。

  所以,你的这个大棒要能够有力地挥下去,遇到出轨,我们的问题是我们经常挥不下去,不够狠心,没有抓住对方软肋,才会出现这些问题。

  关键词:短期情侣

  问题三

  去年认识一个男人,他刚经历了失败的婚姻,很受打击,说对感情失望了。我们认识的时候,他对我有好感,但却表示只想跟我谈恋爱,一起玩什么的,但是不结婚,他很幽默风趣,我挺喜欢他的。

  经过半年多的了解和接触,我们的感情较深了,我能够看出来,他也动了真感情,可是却感觉到他不得不狠心推开我,为什么?我怎么才能推动成正式结婚的男友呢?

  答

  他对你只恋爱,不谈未来,表面上看是因为失败的婚姻。

  可是根本的原因,可能是他的成长经历,让他很难去面对依恋的问题。

  所以,对于他的状态,你需要做一个心理准备。因为你不是他的心理咨询师,如果你要跟他恋爱的话,你要相当耗费成本的,我觉得你要做到两件事。

  提升自我价值

  因为想要作为一个长期的对象,你不能去跪舔对方,不能把自己降得太低,否则的话,你就会不断丧失你的主动权。

  发展脆弱相对

  拥有脆弱相对的能力,才能够让他慢慢说出来,他内心对于情感关系的种种恐惧。

  上面说的两点看似很简单,其实不然,想要做到可能需要去做个人成长。

发展

  另外,你要回答我一个问题:

  你为什么要想跟一个明确要跟你短期的男人发展感情?为什么非要把一个短期的男人,发展成长期的男朋友?

  这种恋爱谈起来是很辛苦的。

  我想你思考一下,是不是你在情感中经常谈这种很辛苦的恋爱,是不是你在你的情感模板中,就要找很辛苦的恋爱去完成。

  如果是这样的话,那可能在你心里面,这种相对有点受虐的情感,对你是有一些获益性的。

  有时候,我们生活在相对苦的生活中,其实是有获益的。比如说,一个小孩,他感冒没有上学,看起来他挺难受的,因为他感冒了,要盖着厚被子,还要吃很苦的药。

  但实际上呢?他也是有获益的,因为他可以不做作业了,可以不上课了。

  所以,有时候我们谈很虐心的恋爱,也是有一部分获益的,具体获益什么了,是需要你去思考的。


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